La esperanza...

Con mi habitual mala suerte no podía ser de otra manera: la culata estaba ligeramente doblada así es que tuve que mandarla a cepillar (US$ 15, en la Rectificadora Rivera, suma y sigue el gasto de plata). Al fin, ya está perfectamente cepillada y ahora solo falta armar, pensé que estaría listo hoy, pero mi vecino es un maniático de la limpieza y ha pasado toda la tarde lavando culata, inyección y el block, sigo inválido (sin auto) hasta mañana. Mejor pienso en otra cosa.

Robert Walton me mandó un divertidisimo libro llamado La Ciencia de Seducción, escrito por un tal Oscar Garrido, leo las palabras con que comienza:

"Conviertete en un seductor irresistible, a quien las mujeres persiguen y por quien rivalizan"

Me dice que se acordó de mi Manual del Cazachicas, pero nada que ver, ese lo escribí completamente en broma mientras que este es un tratado absolutamente serio ¡incluso se vende! sin embargo la mayoría los consejos son para morirse de la risa: aquí copio algunas perlas de sabiduría del Garrido:

CAPÍTULO 3: CÓMO DESARROLLAR UNA PERSONALIDAD IRRESISTIBLE PARA LAS MUJERES
Aumenta tu atractivo, limitando tu disponibilidad
Aprende a decir no: desarrolla una personalidad autosuficiente
Tus mayores enemigos son la inseguridad y la necesidad

CAPÍTULO 4: CÓMO COMUNICARSE CON LAS MUJERES
Más sobre mi modo particular de ver las cosas
Más acerca de ser un hombre
Cómo bromear (cómo hablar a las mujeres)
Qué quiere ella realmente decir cuando te dice “Seamos amigos” y qué hacer para no volver a caer nunca más en la trampa
Sutileza
Tono de voz
Persistencia

En el capítulo "tono de voz" dice: Empieza por hablar más despacio y de un modo más resonante y profundo. Debes practicar hasta ser capaz de oír como resuena tu voz en el interior de tu pecho. Sigue en ello hasta que empieces a notarlo. Sé plenamente consciente de que las mujeres encuentran irresistible una voz sexy y empieza a poner empeño en conseguirla.

En cuanto a "persistencia" nuestro gurú nos enseña: Aquí hay algo que oigo decir con frecuencia a las mujeres: NO, NOOOOO, NO, NO, NOO, NOOOO, NOOOOOO, Uhmmm, ¡Hazme el amor ahora mismo!

¡Notable! me reía solo, leyendo el famoso manual e imaginándome al psicópata-asertivo que lo escribió. Pobre diablo. Yo en cambio me quedo con la vieja técnica que me enseñó un amigo, que no voy a decir su nombre para proteger a los inocentes, era más o menos así:

Plan A, el caballero: se trata de hablarle con voz de cuico y decirle más o menos así "mira, mi padre es gerente del banco allá en el sur, tenemos unas tierras y mi familia -es feo que yo lo diga- pero es la creme de la creme, (etc. etc. etc.). Si la incauta empieza a bostezar (lo más probable), se pasa al

Plan B, a lo bruto: se trata de tirarse -sin previo aviso- directo a besarle el cuello, llenarle de baba la oreja respirando violentamente por la nariz, mientras se ponen las manos sobre las partes íntimas de la víctima. Si esta te rechaza indignada con golpes y cachetadas (lo más probable), se pasa al

Plan C, el látigo de la indiferencia: se trata de mirarla friamente con desprecio y superioridad moral, o mejor aún cada vez que esta cerca imaginarse que ella es transparente, jamás saludar ni darse por enterado de su presencia, comentando a todas sus amigas que no sabe lo que se perdió. Si esto no la lleva a pedirte perdón desesperadamente (lo más probable que no) entonces

Buscas a otra mina y partes con el Plan A, todo de nuevo, después de años de intentarlo a veces se encuentra a alguna que cae en una de las etapas, de hecho el amigo que me enseñó esto -NO diré su nombre- es casado y creo que le conocí una o dos mujeres en los muchos años que anduvimos cerca.

En fin, para que me preocupo yo de esas cosas, prefiero mil veces esperar que alguna llegue y me acose con sus proposiciones sexuales hasta que finalmente me gane por cansancio, ¡nunca me ha pasado pero la esperanza es lo último que se pierde!